幽默搞笑短信5
121、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ 122、跳楼需知:想痛快九楼想喘气八楼想挣扎七楼想留遗言六楼想残废五楼想住院四楼纯粹吓人三楼有兴趣到二楼看热闹一楼! 123、我正
121、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
122、跳楼需知:想痛快九楼想喘气八楼想挣扎七楼想留遗言六楼想残废五楼想住院四楼纯粹吓人三楼有兴趣到二楼看热闹一楼!
123、“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
124、不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
125、老爸看不惯外国歌星。一天正播迈克杰克逊的MV时，老爸则一脸深思。“爸，你也喜欢看这个？”老爸摇头“毛阿敏真是越来越难看了。”
126、妈妈怀孕了，4岁孩子问爸爸未来的弟弟如何生出来的。爸爸：先出头，再出身子最后是腿。孩子：懂了，然后你用螺丝把它们组装起来对吗？
127、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
128、妓女：我们这行看病的时候最不划算！医生：怎么说？妓女：平常我们脱给客人看有钱拿，在这脱给你看，不但没钱，还得给你付钱。
129、大夫：你儿子猩红热要隔离！可他吻了女仆，女仆也要隔离。丈夫：可我吻了女仆。大夫：你也得隔离。丈夫：可我吻了我妻子。大夫：什么，我也被传染了
130、路人甲；请问殡仪馆往哪里走？路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。
131、公园里，一个小孩子走向一老妇人。“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，“您替我拿一拿我去打球。”
132、酒店里，一男不小心胳膊碰到了一女士的胸部，陪礼道：“如果你的心跟胸一样软，请原谅我。”“哦，如果你的那话儿跟肘一样硬，我住820房间！”
133、今晚满天星星，每颗都是眼睛；你在哪里偷情，我可为你担惊。最近风声很紧，你要千万小心；给你短信提醒，算你欠我人情。
134、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
135、昨日与朋友聚餐。一女服务员凑到我身边娇声询问：先生你要饮尿（饮料）还是要裹奶（果奶）？原来是个大舌头……
136、三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手，乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军，丙：我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。
137、某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
138、有一个老红军,对他的儿子说：我们以前吃得是红米饭,南瓜汤,老婆一个 ,孩子一帮,现在的男人是,白米反,王八汤.孩子一个,老婆一帮。
139、某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云。她情急之下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯外加草莓。
140、某20岁男人娶了一80岁女人，共同生活一个月后，男子突然离奇死亡，法医鉴定后得出死因：他喝了过期奶！
141、几名男女从夜总会出来坐上一辆宝马车，其中一男大发感慨“好车呀，真皮座椅，又滑又软，手感真不错…”忽听旁边的美眉叫“住手，你摸的是我的大腿”
142、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
143、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！
144、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
145、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？
146、一男家养一猫，烦遂将猫抛弃。然猫认家几次弃之均未成功，一日此男驾车弃猫当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让丫接电话我迷路啦！
147、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
148、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
149、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
150、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。